Grandes viagens...

O dia em que a tristeza foi-se embora.

2008-04-29T16:14:00.000-07:00

Perco-me em cada esquina que passo, e as solas dos meus sapatos desgastam na paisagem triste, na passagem triste, nas palavras tristes que me ferem os ouvidos. Eu queria um pouco de paz. A janela está aberta pra levar a fumaça do meu cigarro, e as cinzas vão caindo sobre o mármore acinzentado pelo tempo. Olho-me no espelho e brinco com meus olhos cansados, brinco de olhar pra mim. Ensaio algumas feições, e passo pela constatação de que há mais rugas no meu rosto do que os meus vinte e dois anos deveriam me dar. Canso-me então da minha imagem (ou fico com tanto dó de mim que prefiro poupá-la). Rego uma planta, para afirmar a importância da minha existência, para compartilhar da dependência de um ser vivo que eu resolvi dar vida. Ela agradece, em silêncio, apenas com o ato de sugar rapidamente aquela água-vida que eu despejo. Então penso que haverão flores, e que vê-las nascer pode ser um dos momentos mais lindos da minha existência. Haverá sol, e me transporto à sensação de senti-lo bater sobre o meu rosto num fim de tarde, causando em mim uma pulsão de vida. Aquele famoso fio de esperança. Aquele sentimento otimista de que um dia, pelo menos por um dia, tudo ficará bem. Então abro as cortinas, e deixo a primavera entrar. Os móveis ganham cores novas com a entrada de luz natural em suas brutas formas. Sinto a claridade entrar em minha bruta forma. E de repente, na mesma pulsão de um orgasmo, sinto a vida entrar em mim, amaciando meus órgãos, enfeitando minhas veias. O barulho da rua me lembra que as pessoas continuam. Nada parou. Então eu tomo a sábia decisão de seguir.

Pifou!

2008-02-17T19:43:00.000-08:00

Não sei se isso aqui acabou. É difícil acabar as coisas. A virtude do desapego é pra poucos. É pros heróis, pros budistas, pros naturalistas, e um tanto de outros "istas" (que nem sempre inclui os artistas). Escrever sempre foi minha fuga, e sempre incluiu apegos. Acho que ando fugindo menos, simplesmente por não ter pra onde fugir. Ando escrevendo menos, simplesmente por estar vivendo mais, por estar sendo honesta com a minha existência. Eu poderia falar do meu coração que anda um tanto confuso, ou das minhas perspectivas, ou da ausência de presenças físicas que ainda causam uma pontada (mas dessa vez saudável) de saudade. Poderia também me esconder atrás da terceira pessoa do singular e escrever intimidades, banalidades, sacanagens, tentando sempre misturar ficção para não deixar minhas crises virarem novela. Eu poderia voltar a escrever. Mas esse texto é a prova de que não consigo, e não há nenhuma falsa modesta nisso.

sempre passa.

2007-11-04T14:05:00.000-08:00

Ela só esperava setembro chegar, enfeitada com seu melhor vestido, carregando uma centena de flores(lírios, dos mais bonitos), e munida de uma vontade de possuí-lo o corpo e a alma, da maneira mais intensa que se pode possuir alguém, daquela vontade que dá de tornar-se um só ( a isso deram o nome de amor).
Ela esperava da maneira mais bonita que uma mulher pode esperar por seu homem, como aquelas que esperavam seus soldados voltarem vivos da guerra, porque a esperança era de que o amor deles voltasse vivo. A esperança era de que não tivesse havido guerra.
Às vezes ela esperava embriagada num bar, mulher largada em busca de um sexo que, sabia, nunca seria tão bom quanto.
E era na letra do bolero que sua história de espelhava. Era no romance que lia, no filme francês que assistia, nos papos que tecia (e como é fácil falar de amor).
A imagem era até bonita, aquela moça tão apaixonada que corava e ganhava brilho nos olhos quando se dava conta, em alguns desses papos de amor, que faltava pouco pra essa espera cessar( na verdade, se dava conta a cada vez que virava uma folha da agenda, francesa).
Quando a espera se tornava insuportável, ela fazia poesia, algumas até mandava pra ele, só pra reafirmar com palavras que valia a pena, que valeria a pena. A vida não poderia ser tão injusta e fazer com que fosse tudo em vão, ela pensava e se repetia todos os dias antes de dormir com a solidão e com a ausência do corpo dele.
Ela só esperava setembro chegar com sua primavera, e no entanto ele chegou com um outubro quase outono, e fez com que tudo virasse uma imensa tempestade de verão. A sorte é que chuva de verão sempre passa, deixando a esperança de que no dia seguinte haja sol.

L´amour

2007-08-09T07:00:00.000-07:00

Pra falar de quando o amor, deixei minhas trouxas guardadas no sótão e foquei, como quem opera a luz de um espetáculo, os momentos ápices de quando o senti. Pra falar de onde o amor, penso em fotos, momentos-imagens penduradas na parede da minha mente (às vezes insana) do lugar onde os sinos tocaram anunciando a ocupação de um amor sem-teto no meu coração, como quem não pede licença pra entrar, porque pensa ter direito de.
Pra falar de quem o amor, só ouço meu pulsar.
É mais bonito falar do amor em poesia, mas eu não sei fazer rima. Então vou proseando, tentando deixar as frases sem medida falarem por mim.

2007-05-20T17:51:00.000-07:00

...porque bastava segurar na sua mão pra me sentir completa, como se seu corpo fosse a continuação do meu. Porque a melhor parte do dia era dormir no encaixe perfeito dos nossos corpos. Onde foi que eu larguei minhas prosas? Quando foi que deixei de chorar por palavras? Hoje choro lágrimas que só escrevem a palavra saudade ( por mais brega que isso seja), e temo que o amor certo tenha acabado com minhas ideias confusas que geravam tantos escritos. É que cansei de falar do nosso amor, porque ele já ganhava palavras mesmo antes do meu coração te conhecer. E eu achei que sentindo essa dor de saudade, pudesse voltar a escrever. Mentira. Minhas palavras estão de luto, até você voltar ao seu devido lugar. Porque você basta pro meu coração voltar a sorrir.

2007-03-28T19:08:00.000-07:00

Eu queria sentar pra escrever e sair alguma coisa assim:
"Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..."
Mas já escreveram isso. Então eu me frustro.

devaneios...

2006-11-29T03:12:00.000-08:00

Eu te trouxe pra dentro do peito no meio de um soneto que cheirava a carnaval.

E no que estava translúcido te achei homem, te achei companheiro e já te queria pra quarta-feira de cinzas.

Segui teu bloco, que virou nossa dupla, que seguiu pela rua sem rumo, com destino ao querer.

Já te queria pro natal.

E quando vier o ano-novo, te quero de novo, te quero pro todo, até pra quando o carnaval chegar.

E soltarei confetes com a certeza no peito de que te quero pra qualquer feriado.

Não tem jeito: meu futuro te clama.

Então casamos, vamos amar.

E quando vierem os aniversários, a gente enfeita a casa, enche bola, sopra vela.

Bebemos nossas primaveras

E invernamos os dias que verão.

E enrolamos o despertar de todo dia

Só pra fazer companhia ao travesseiro.

E nos perderemos, nos encontraremos, cozinharemos e faremos vidas.

E chamarei de Alice a primeira vida que vier menina.

E aí vem a eternidade

E isso já é uma outra história...

Fruto de uma embriaguês entre amigos

2006-11-14T20:26:00.000-08:00

Tu te frute

Enquanto eu cacho na sua banana

minha pêrola amangorece

vir amorá madura

antes que minha fome cesse.

by Danilo e Camila

P.s: quem sou eu? O chucalho amarrado na canela.

A saideira

O homem que matou Getúlio Vargas

Um punhado de miçangas

guitá guitá guitá

Complementando...

2006-11-06T02:29:00.000-08:00

Se eu soubesse do tamanho da ausência da tua presença, teria de dado um beijo na segunda que só acabaria no sábado.

Um desabafo mais explícito.

2006-10-25T07:00:00.000-07:00

Eu prefiro meus textos de antes de você. Você estragou um pouco minha literatura, porque escrever sobre a felicidade e sobre o amor nunca me agradou muito. Esse lado menininha apaixonada eu até exerço de vez em quando, mas sempre me leio idiota. O amor e todas as babaquices que o circundam sempre soam idiota. Às vezes até na voz e poesia do Vinicius ( o de Morais, claro, sempre). Eu adoro o fato do nosso amor estar livre de algumas coisas que eu achava que faziam parte, obrigatoriamente, de uma realção. Nosso amor tá livre de datas, e isso tá sendo bom e novo pra mim. Aliás, a única data do nosso amor foi o dia em que a gente se conheceu, o dia que ele ganhou vida e disparou a crescer ( que dia foi mesmo?)

Eu conto há quantos dias estou sem você por perto. Sem sua pele, pra ser mais específica. Eu conto há quantos dias não sei dos seu olhos, há quantos dias não sei da sua lingua na minha, da sua mão na parte de dentro da minha coxa, lugar que já virou tão seu pelo seu querer. Eu conto há quanto tempo não sinto o seu cheiro, que nem é um cheiro de perfume, é o cheiro da tua pele, aquele que é identidade da gente. Eu conto há quanto tempo a gente não faz as coisas que a gente amava fazer junto, que vão desde sexo até almoçar yakisoba no pé-de-chinelo chinês. Eu no Flamengo sinto sua falta. Eu nos cinemas de botafogo sinto sua falta. Eu no Centro sinto sua falta. Eu na Lapa, eu em Santa Teresa, eu na faculdade, eu no trabalho, eu em casa, eu no ônibus, eu em Copa, eu em Sampa, eu em qualquer lugar que eu já tenha sido a gente. Cartola me lembra você. Zé Ketty me lembra você.Chet baker me lembra você, e jazz nunca foi nosso ritmo. Eu demoro a perceber as coisas pequenas ( aquelas famosas, que dizem ser a felicidade mais simples) sem você por perto. Vou vivendo minha vida sem você porque, querendo ou não, ela não costuma parar pra que a gente, eu e ela - a vida- discuta relação.E conto os dias pra te ver de novo. E sorrio os lábios pensando nesse dia. Me disseram que a felicidade não pode ser promessa nem objetivo de ninguém. Então eu vou vivendo esquecendo esse lance todo de saber se estou feliz, como quem bota um termômetro pra saber se tem febre. Mas saiba ( você sabe, apesar de não ler meus textos), o tamanho da falta que você faz. Como o dedo mindinho do Lula.Como Alguns grãos de açucar no café. O bussunda, pros Cassetas. O Zacarias pros Trapalhões. Queijo ralado no macarrão. Um pinto pro sexo dos gays. Um pinto pro sexo das heteros.Um acento no a de quem vai à algum lugar.Um CD animado numa festinha improvisada. Uma cerveja gelada debaixo do sol. Um cigarro pra acompanhar a cerveja. Uma mãe quando se está doente. Um carro quando se está longe e com preguiça. Cássia Eller. Nando Reis nos Titãs. Cultura pra quem não a tem. Um bom livro pra uma viagem longa.O sol num feriadão.Sexo num dia de cio.

bláblá

2006-10-12T17:11:00.000-07:00

Nesse quadrado em branco, tento despejar algumas palavras que ando devendo a esse blog. Ando devendo a mim mesma, na verdade. Sempre me perguntei se esse método "escrever numa velocidade em que os dedos quase se embolam no teclado" ou " o vômito de palavras" dava certo, e ainda não tenho a resposta. Por hoje, vou adotá-lo.
Quero falar da necessidade que nós - jovens - temos de viver mais do que a própria vida nos permite. Ultrapassar o limite do cansaço do corpo procurando por drogas com efeito "animador", por exemplo, é uma boa maneira de se forçar a se divertir quando o corpo não permite. Será que dá pra comparar com o viagra? Não, essa seria uma outra discussão. Como eu ia dizendo, nós - jovens - , já que a sociedade assim nos chama, temos que viver sempre essa juventude ( que dizem os mais velhos, passa rápido), e de tanto ouvir que passa rápido, tentamos prolongar ao máximo essa faixa etária que nos é concedida pelo calendário, e nessa tentativa, acabamos envelhecendo mais rárpido. Quanto mais se faz coisa, menos se vê o tempo passar. E se não vemos o tempo passar, é claro que quando formos mais velhos, falaremos pros jovens que esse tempo passa rápido. A conlusão então é: Os não-mais-tão-jovens que falam pra gente aproveitar a juventude porque ela "passa rápido" são os que mais aproveitaram a juventude! Nem eu sei onde cheguei com essa blablação toda. Na verdade, reli e não entendi muito bem .
Isso tudo é pra provar que o método "vômito de palavras" não deve ser aplicado ao meu cérebro. E meu blog ganha esse texto ridículo.

Resposta

2006-09-07T16:03:00.000-07:00

Ela mandou dizer que anda vivendo umas cenas muito reais ultimamente. Ela se despediu do seu grande amor, aquele que ela tanto procurava, lembra? Aquele que ganhou tantas palavras e versos e contos. Aquele que era o mais esperado. Ela viveu a cena de despedida mais clichê, digna de Oscar. Ela anda romântica e boba. Quer tomar porres. Quer fazer o tempo passar mais rápido do que o relógio faz de costume. Ela anda preocupada com um futuro muito próximo. E muita coisa anda dependendo dela. E ela, como boa libriana, anda muito confusa e medrosa. Ela lê um e-mail e chora, ela vê uma foto e chora, ela bota o pijama, vai pra cama, e chora. Ela desacustumou a dormir abraçada a um travesseiro. Mas ela mandou dizer que está bem, e que em breve sua vida vai voltar ao normal. Um breve que ela não quis especificar em dia, mês e ano. É o começo de uma fase obscura e cheia de surpresas, e ela precisa juntar forças.Bater cabeça, planejar, trabalhar, estudar, se masturbar, sair com os amigos pra ganhar colo e comas alcoolicos. Ela precisa começar a fazer aulas de francês.E cumprir a promessa de ser feliz e ficar bem.

A coisinha mais pequenina do mundo.

2006-08-07T21:22:00.000-07:00

Assim como uma boneca de porcela. Assim assim, bem frágil. Uma pequena coisinha agarrada em outra pequena coisinha no meio desse mundo imenso. Músculos doloridos, cérebro querendo sair da cabeça, coração molenga, daqueles que se pode botar na mão e fazer carinho por pena. Como se fosse quebrar com um bocejo de alguém, ou ser achatada por uma gota d`água qualquer. Era assim que ela se sentia diante desse mundo que não parava de crescer, assim como as unhas dos dedos de seus dois pés. Pensava que a cada cinco respirações suas, nascia uma nova pessoa no planeta. Pensava até além dos limites do planeta, já que estrelas poderiam nascer também. Ela tinha medo de ser esmagada pelo mundo, de morrer asfixiada. Sofria de claustrofobia, assim como sua mãe. Tinha Pânico de elevador, assim como seu pai. E cada vez que se sentia infinitamente pequena em relação ao mundo, ficava olhando para uma caixinha colorida que tinha na sua cabeceira, tirando vantagem de ser maio do que ela, de poder pegá-la nas mãos e destruí-la quando bem entendesse. Mas nunca chegou a fazê-lo. Além de frágil, era medrosa, sofria por antecipação, tinha medo do escuro e das pessoas. Não sabia onde essa angústia ia parar, e se um dia ela ia conseguir enxergar toda essa grandeza de uma maneira bonita. Queria achar o infinito do mar tão belo quanto a boniteza de uma joaninha. Queria ver o casco de um navio e ter coragem de chegar bem pertinho a ponto de tocar. Só via beleza em coisas pequenas, talvez por segurança. Precisava se sentir segura sempre. Já teve vontade de morar numa casinha de boneca. Ela, de porcelana, com um teto e paredes que pudesse tocar. Tinha necessidade do concreto, do que os olhos pudessem ver ao todo, sem ter que imaginar infinitude para as coisas. O infinito era o responsável por várias noites de insônia. O infinito é grande demais pra caber na sua imaginação, e até doía nela imaginar um fim pra tudo que dizem ser eterno. Odiava reticências. E ao contrário do Chico, ela se afobava sim, porque tudo é pra já. Aqui, agora, presente, concreto. Presente. Eu sou. Eu estou. Je suis. E ela foi assim pra sempre. Pelo menos até o sempre dela, que, contrariando todos os seus desejos, foi quase eterno.

Férias

2006-08-05T13:07:00.000-07:00

- Vou tirar férias em Sri Lanka.
- Vai? Por causa do conto do Caio?
- Não, decidi que quero conhecer Sri Lanka.
- Onde fica Sri Lanka?
- Não sei, agora que decidi que vou passar as férias em Sri Lanka, farei uma pesquisa no Google e logo saberei tudo sobre lá, inclusive onde fica.
- Deve ser longe, esse lugar. Tem aeroporto lá?
- Não sei. Te mando por e-mail minha pesquisa no Google.
- Tá....................quando você vai?
- Nas férias, já disse.
- Hum...
- Você bota remédio no ouvido do meu gato? Fica na prateleira de cima, do lado do café. Duas gotinhas em cada ouvido.
- Tá...... porque você não leva seu gato?
- Pra Sri Lanka?
- É. Acho que você pode se sentir meio sozinho. Não se sabe como é lá.
- Vou ver no Google se mora muita gente lá. Você acha que eu posso levar meu gato?
- Acho que sim.
- Mas ele tá doente do ouvido, não é bom.
- Tem razão.
- Quer alguma coisa de lá?
- Eu não sei o que tem lá.
- Nem eu. Mas sempre tem um tapete, um trabalho artesanal... Tem nome de ilha, não tem? Sri Lanka? Deve ter produto indígeno, quer um cocar?
- Quero. Sempre quis ter um cocar feito por índios em extinção habitantes da ilha de Sri Lanka.
- Calma, eu nem sei se é ilha mesmo.
- Mas deve ser. Tome cuidado, viu. Não vai se meter no meio do mato sozinho.
- Talvez seja melhor eu levar meu gato.
- É, talvez seja.... Quando você volta?
- Não sei, quando a vida recomeçar aqui, eu acho.
- Tá. Eu devo passar minhas férias em Piratininga. Cada um com a ilha que merece.
- E Piratininga é ilha desde quando?
- E Sri Lanka, onde fica mesmo?
- Bem... Então boas férias. Te ligo quando chegar.
- Tá bom. Não esquece meu cocar de índio.
- Pode deixar. Tchau.
- Escuta, me manda a pesquisa no Google. Se Sri Lanka não for uma ilha, de repente eu me animo a ir te encontrar lá.
- Seria ótimo. Mando sim. Adios!
- Até.

ai ai....

2006-07-05T12:47:00.000-07:00

Porque eu te imaginava com a cara turva antes de te conhecer. Sim, eu te imaginava antes de te conhecer.Porque você já existia em mim e não sabia. não sabíamos, nem eu e nem você. E porque não sabíamos foi que a força que rege essa coisa louca que a gente chama de amor resolveu finalmente botar a gente pra se conhecer. Obrigado. Porque agora eu sou A Mais Feliz. E porque eu tô boba e apaixonada vou parar de escrever. Porque eu desejo tudo de bom pra nós, sempre, pra sempre, pra até daqui a pouco, pra até quando a gente quiser.

O poetinha

2006-06-04T15:04:00.000-07:00

Ele tinha uma cara de quem não ligava pro mundo que me chamou atenção. Usava uma camisa quadriculada com uma calça rosa/roxa largada que não combinava em nada com o resto, pelo menos nas vitrines da zona sul. Ele carregava um casaco que - fez questão de frisar - custara nada mais do que cinco reais na Bahia. È antropólogo, mas fez questão de ser apresentado como poeta, antes de tudo. Ele abria o caminho com seu sorriso, que parecia querer iluminar o mundo. Disse coisas sobre mim que exigia certo grau de observação e atenção, fato que me deixou, no mínimo, com o rosto rosado. E bebemos e conversamos e rimos bastante ( ele ri das minhas piadas) e nos olhamos com um pouco de brilho a mais do que devíamos, e falamos de signos - eu libra, ele touro - combina? E falamos de amor e sexo. Ou de sexo e amor. Ele me chamava atenção porque não ligava pro mundo, e eu que demorei tanto pra escolher que roupa usaria naquela noite. Eu que combinava o fio do cordão com o tom da bolsa, e usava uma meia-calça sexy que chegava a me envergonhar por não saber agir como uma mulher que usa uma meia-calça sexy. Ele tinha poesias no bolso da calça, e as lia no meio do bar, com todo entusiasmo de quem já havia bebido um tanto. Não me lembro de um verso sequer do que lera, mas guardei o brilho no seu olhar e o tom da sua voz. E em algum momento a gente se despediu, como se ainda fossemos nos ver muito por aí. Não, eu não me apaixonei. Eu gosto de usar minhas roupas combinandinhas. Mas foi bom conhecer o menino do sorriso que queria abraçar o mundo. Só é uma pena eu não me lembrar do nome dele, que me chamou de Carol a noite inteira e eu deixei.

Ainda sobre mulheres...

2006-05-29T04:34:00.000-07:00

Ela não era mais forte do que as mulheres mais fortes do mundo. Também não tinha as curvas mais belas do que as curvas mais belas das mulheres mais belas do mundo. Ela tinha poucas certezas na vida , e uma delas era a angustiante e absoluta certeza de que ela nunca seria a mulher mais importante do que as mulheres mais importantes da vida dele. Dele, que também não era o homem mais forte do que os homens mais fortes do mundo. E ele tinha um beleza que só ela e as mulheres importantes da vida dele conseguiam enxergar. Às vezes, ela deixava rolar em seu rosto algumas lágrimas que saíam sem que ela mesma soubesse o porquê, ou o por quem, ou o pra quê. Só sabia quê. Às vezes essas lágrimas saíam em público, no meio do bar onde ela costumava tomar sua cerveja quase diaramente, sozinha. Às vezes no meio do metrô. Às vezes no meio de um almoço de domingo em família. Mas só às vezes. Ela não era mais sábia do que as mulheres mais sábias do mundo, porque essas, com alguma certeza, ao menos sabiam porquê estavam chorando. por quem. ou pra quê. Ela sabia a diferença entre fazer sexo pela simples busca do prazer momentâneo e fazer sexo com ele, corpo que encaixava tão como peça que faltava no corpo dela. E fazer sexo por sexo deixava ela com uma sensação de quase nada no dia seguinte. De quase puta. Dava uma depressão, daquelas que dá no dia seguinte depois de usar pó. Isso ela deduzia, só. Ela só queria ter uma vida normal, e isso pra ela significava ter um amor normal. Tão simples, tão fácil, tão humano. Mas ela não tinha, nunca teve, ou não sabia o que era o amor. E ela talvez nunca saberá. Ela pensa que o amor é igual ao amor que o Cartola canta. E talvez não seja. Só porque ela não é a mulher mais sábia das mulheres mais sábias do mundo. E nem a mais feliz.

A Dama do Lotação

2006-05-13T10:47:00.000-07:00

Depois que ela soube que haviam inventado um vagão de metrô exclusivo para mulheres, sua rotina sacudiu um pouco. Afinal, Amélia estava tão acostumada a sentir em seu corpo o toque de corpos estranhos, corpos que ela não escolhia sentir, corpos bonitos ou não. De manhã eram corpos limpos, acabados de sair do banho, pelo menos em sua maioria. À noite eram corpos de um dia de trabalho, suados e vestidos por roupas já um tanto amassadas e sujas. Mas eram corpos que, afinal, ela já estava tão acostumada a sentir. Resolveu então experimentar a sensação de viajar de metrô encostando-se a corpos unicamente femininos. A faixa cor-de-rosa colada no vagão indicava que ali era o lugar delas, das mulheres-trabalhadoras-casadas-pudicas-feministas-que/não/suportam/homens/roçando/em/seus/corpinhos/gostosos. Amélia respirou fundo e mergulhou naquele universo de perfumes, shampoos, sapatos com saltos finos, bolsas espaçosas que esbarram em tudo e todos, voz fina e aguda gritando quando algum pobre ser da espécie masculina sem querer quase entra naquele vagão dos sonhos de qualquer homem e conversas sobre homens abusados que tentam entrar no vagão dos sonhos de qualquer homem. Amélia quase sufocou naquele universo cor-de-rosa. Ainda sentia algumas mãos que sem querer esbarravam em suas generosas nádegas, mas não se tranqüilizava com o fato de ter certeza de que eram mãos femininas, limpinhas e bem tratadas com cremes e esmaltes. Pelo contrário. Se alguma mão haveria de esbarrar em suas generosas nádegas, que fossem mãos que realmente se interessavam pelo assunto. Amélia começou então a se sentir em um universo meio lésbico demais, afinal, se houvesse alguma lésbica ali, ela sim seria feliz. E as mulheres-trabalhadoras-casadas-pudicas-feministas nunca saberão se continuam sendo assediadas, agora por outras mulheres, o que significa praticamente uma traição sem perdão dentro da classe feminina. Decidida, Amélia saltou do vagão de vaginas e correu para o vagão ao lado. Ao entrar, os homens com caras desoladas de mau-humor gerado pela falta de vontade de trabalhar somada a tristeza de tocar somente corpos masculinos, abriram um largo sorriso de esperança somado a pensamentos bem inescrupulosos voltados a Amélia. E ela não estava nem um pouco preocupada com esses pensamentos. Amélia só queria voltar a sua rotina, encostar-se a corpos que já estava tão acostumada a encostar, olhar discretamente para o dono da mão que sem querer encostava-se a suas generosas nádegas e ter a confirmação de que era uma mão sortuda, que se interessava pelo assunto. Ela se sentia a própria Dama do Lotação, e isso até gerava nela um certo tesão destemido que se evidenciava ali naquele ambiente tão...másculo. Amélia se sentia tão mais confortável naquele vagão. Nunca mais fez uso de seu direito de viajar roçando em mulheres. Afinal, a Amélia sim é que era mulher de verdade.

Um ano de blog!

2006-05-04T04:52:00.000-07:00

Esse blog fez um ano. Aproveitei pra ler de novo algumas postagens, e percebi que muita coisa aconteceu. Obrigado a todos que lêem minhas pirações, obrigado aos que comentam, obrigado aos que não comentam também, porque certas coisas desprezam comentários.

Não seria uma carta de amor se não fosse ridícula.

2006-04-28T21:22:00.000-07:00

Peço não fazer bola-de-meia com meu coração. Peço não saber até você voltar. Peço-te em casamento. Faz um pacto de sangue? Eu juro, tu juras. Amor enterno, mesmo que caiamaos no ridículo. Peço trocar a eneternidade por uma noite nossa. Eu quero dar um passo a frente e seu bloqueio quer retardar o progresso. O calendário nos atrasa. Um século, um mês, são partes de nós, eu sei. E se a vida vai continuar bela? Eu colho a mais linda das rosas para enfeitá-la. Eu me hipnotizo com a lua para ter brilho nos olhos. É preciso seguir, meu caro, nem que para isso a gente tenha que desamarrar o bote, e aí é cada um para um hemisfério, e eu deixo você escolher sua direção primeiro. Eu queria ancorar nosso barco e virar um ponto de referência no meio do oceano.Mas é preciso seguir, e eu provavelmente remarei no bote, só.
Fica. Fica aqui. Não desgruda sua boca da minha.
Eu tenho medo de ficar sozinha.
E eu sem você... sou só desamor.

Sobre a perda.

2006-04-08T17:17:00.000-07:00

É uma dor que dói bem fininho aqui dentro. Começa embaixo do peito e sobe pela garganta querendo sair pelos olhos. É um medo que fica rondando por aqui. É vontade de amarrar tudo que se ama com uma corda e ficar segurando pra sempre, garantindo que nunca haverá distância alguma. Perda alguma. Dá uma fragilidade. Dá medo de seguir adiante. Somos pequenos, somos muito menos do que o universo. Somos mortais, e isso assusta. Dá vontade de parar de fumar, de cortar o cabelo, de sair pelada na rua, de ir à Europa, de aproveitar cada segundo da vida, por mais clichê que isso seja. E eu te falei que estava bem sensível (ou senão falei, você deveria ter deduzido), e esse sentimento de perda ainda rondava meu coração, vindo debaixo do peito e subindo até os olhos. Debaixo dos fios d`água caindo do chuveiro, você me diz que vou te perder. A dor que dói bem fininho dessa vez corre no caminho entre meu peito e meus olhos, indo e voltando, indo e voltando... Eu continuo a ensaboar seu peito tentando disfarçar o nervosismo que não me permitia segurar o sabonete direito, fingindo ouvir com entusiasmo a grande novidade. Vou te perder por um bom motivo, mas não deixa de doer como uma perda, porque sozinhos somos pequenos/frágeis. Somos muito menos, entende? E nós juntos somos fortes, somos gol do flamengo, somos confetes e serpentinas, somos encaixe, completude, achados e perdidos, cervejas e cachaças, fumaça e piadas de seriado americano. Te achar e te perder. No dia seguinte do banho, uma pergunta pra uma resposta que doeu de novo, que fez a ficha cair. A gente sempre precisa ver ou ouvir alguma coisa que faça a ficha cair. Você vai embora e temos os dias contados. Então não procure meus pés com os teus no meio da noite sobre o seu lençol azul claro. Não me cubra de elogios, não me faça lembrar que somos mortais. Alguém sempre vai e alguém sempre fica. Quem fica chora mais. Por isso, antes de você partir, pare de me lembrar que você vai partir. Me deixa eternizar nossas noites e fazer planos para nós, mesmo que sejam de mentirinha, enganação. Me deixa esquecer que você vai partir, porque a tortura dói mais do que o choque. Desliga o chuveiro, meu dedo já enrruga. Vamos pro lençol azul tentar esquecer dos dias cinzas que virão. Você dorme, eu vou fumar um cigarro na janela, e tá tudo certo. Pelo menos por enquanto.

Sobre vinícius ( o de Morais), Almodóvar, poesia, mulheres com roupas de jóia e sorvetes com biscoitos.

2006-02-01T19:21:00.000-08:00

Eu queria uma poesia

E talvez te trazer pro meu dia

O vazio que eu ouvia

era do coração desocupado;

Se hoje a chuva é de verão

e molha o sonho mais real

te peço, me ensina a fazer rima

se não é prosa, escrevo mal.

Volte pro lar que fiz um dia.

Que a tua menina vive aqui

vou enganando essa poesia

levando a métrica junto com a rima

Então desisto de te rimar.

Transitando, chego à prosa. hoje vi "Salto alto", e as cores do Almodóvar, definitivamente, me gusta muicho(licença poética). Adoro o Odeon. Arquitetura, cortinas vermelhas, o charme do café na varanda e os cinéfilos sempre encasacados, afundados em charmosas e confortáveis poltronas vermelhas. Sempre tenho a impressão de que a qualquer momento aquela cortina vai se abrir para um show da broadway com bailarinas vestidas de jóias, apenas. Roubei pra mim um verso de Vinícius " A cadeira é cadeira e o quadro é o quadro porque te participo"... gosto disso... porque te participo... a ainda sobre Vinícius, guardo o wísky e os cigarros como se os tivéssemos compartilhado, e a admiração, eterna enquanto dure.

Licença poética. Pulo agora para a parte em que tomei sorvete com biscoitos durante uma madrugada de insônia, olhando pra web camera que me faz sentir uma total BBB. ( foi pra você!)

Esse texto " conto como foi minha semana" não faz o menor sentido.

Então boa noite porque toca "More than words" no meu novo windows player e isso significa que devo lutar contra a insônia urgente.

Coração suburbano ( um mini conto da zona norte)

2006-01-15T19:28:00.000-08:00

Se encontravam sempre as seis e quarenta e três da tarde naquele mesmo vagão de metrô. Ele estava sempre ouvindo seu radinho, e quando começava o horário político às sete horas, fingia estar cantando uma música qualquer, só para ter uma ação dramática. Ela estava sempre com seu livrinho Código da Vinci nas mãos, mas como só estava lendo porque todo mundo já tinha lido, e além do quê não se interessava nem um pouco pelo assunto, fazia uma encenação de leitura passando as páginas de vez em quando. Os olhares eram sempre discretos. Ele olhava pelo reflexo na janela quando estavam passando por algum túnel, e ela olhava por cima daquela capa vermelha daquele livro chato e imenso. Os dois saltavam sempre na estação de transferência para a linha dois, e ficavam esperando o vagão no lugar onde já sabiam que a porta parava. Eles e as trezentas pessoas que sempre estavam por ali. Ás vezes, quando a sorte permitia, eles conseguiam sentar bem pertinho. Podiam sentir o calor um do outro. Quando isso acontecia, a viagem era muito mais interessante. E assim iam até a estação de Del Castilho, onde ela ficava. Ele saltava uma estação depois, e a distância entre a estação dela e a estação dele era justamente o tempo exato dele pensar “Meu Deus, como ela é linda” e planejar um futuro, casamento, filhos. Sobravam alguns segundos para ele se dar conta que estava ouvindo horário político e desligar o rádio. Quando chegavam o sábado e o domingo, batia uma ligeira tristeza no olhar dos dois. Uma saudade estranha. E segunda-feira, enquanto as pessoas normais acordavam de mau-humor, eles trabalhavam felizes e ansiosos. E isso durou o quê? Uns quatro meses? Ela nem tinha acabado o Código da Vinci ainda. Eles se encontraram na inauguração da expansão do shopping Nova América. O coração pulando, olhos brilhando, pernas bambas, “Meu Deus, eu amo essa mulher”, ele pensou, e nem um pouco hesitante, foi furando aquele mundo de gente até chegar a ela. “Eu te amo!”, ele disse, “ E eu também”, ela respondeu. A bandinha que tocava garota de Ipanema se calou. A platéia que a tudo via com sacolas de compras nas mãos começou a aplaudir fervorosamente aquela linda cena de amor com cenário suburbano. E eles se beijaram pela primeira vez. E se casaram três meses depois. Hoje fazem 6 anos de casamento feliz, e vão comemorar no Nova América, junto com suas duas meninas, uma de 4 e outra de 2.E uma das maiores funções deles é simplesmente viver, pra provar que o amor existe.

Impressões de viagem...

2005-12-25T15:16:00.000-08:00

situação: Camila em Búzios, fugindo do tédio que a chuva trouxe, uma lan house.
Logo: perdoem os erros de portugês, datilografia, ordem de pensamentos. Tenho 15 minutos.

- Pintei minhas 20 unhas de vermelho. Pra combinar com o natal. Espero que renda até o an novo, porque preciso de amor em 2006. Se eu tiver 20 paixões durante o ano, já valeu o sacrifício.

- Descobri ontem na Azedinha, lendo Caio, que eu sou a própria DAma da Noite. Em outro nível, claro. Descobro também que prefiro o Caio de 80 ao de 70.

- Afina, qual é p real objetivo do Natal para os sem religião?

- Eu adoro a Azeda. Passo feliz o dia inteiro nela. Com barraca e protetor, claro.

- TOmei um porre com meu primo. Foi bom, conversamos como nunca tínhamos feito antes, apesar de dividirmos a mesma casa.

- Eu quero ter uma filha pra botar na piscininha de plástico quando estivermos na praia.

- É bom estar em família. A gente passa o ano com ela, mas só consegue se dar conta que não conseguiria viver sem ela no natal. Bingo! Esse é o objetivo do natal para os sem religião!

Desejo aos meus apriximadamente 10 leitores fiéis um FELIZ NATAL e um ano novo novinho em folha pra gente saber usar bem. Que vcs continuem passando por esse cantinho vrtual que serve de travesseiro quando quero chorar.
Hou-hou-hou.

Skina de onde?

2005-12-12T15:29:00.000-08:00

- Você está muito nova, Camila, não tem que se preocupar obsessivamente em encontrar alguém, não tem que ficar achando que você é quem escolhe errado! , ele disse, enquanto as pessoas conversavam sobre, pelo menos, uns 8 a 10 assuntos diferentes naquela mesa. Os copos de cerveja iam esvaziando e enchendo, num ciclo, e as pessoas começavam a falar mais alto, e começavam a querer levantar pra ir ao banheiro, e nossa! Como é engraçado comemorar o nascimento de alguém. A chuva quase chegava, e os convidados eram esperados com uma certa expectativa que sempre deixa quem tá na festa com um olho atento na porta. - Você tem razão. Eu dizia, com a voz já um pouco gasta do álcool do dia anterior. E no fundo é verdade, ele tem razão mesmo. Então por que meus olhos estão grudados na porta esperando chegar meu salvador da pátria? A gente sempre acha que vai encontrar alguém num lugar desses, ora, natural da minha parte manter um olhar de caçadora. O pior: a gente sempre acha que alguma coisa vai acontecer e aquele relacionamento que não deu certo, magicamente, se consumará com uma linda noite de sexo selvagem! Por isso a gente bebe. E foi isso que eu fiz a noite inteira, apesar da ressaca que me abatia durante o dia. Sorri, dei gargalhadas, fui ao banheiro, conversei com diferentes grupinhos, falei sobre tudo, desde solidão até filme com 150 baratas, tratadas e limpinhas ,que pagava um milhão a quem topasse contracenar com elas, - mais de 10.000 por barata!-, comentei.
A chuva chegou, a noite acabou, meu salvador da pátria não chegou e eu não fiz sexo selvagem a noite toda com aquele que não deu certo. Mais ainda deve haver algum sentido em mim que basta, porra! Nossa, nunca escrevi palavrão aqui! PORRRAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Me sinto outra.

Um café?

2005-12-05T07:19:00.000-08:00

Não quero te contar sobre as noites mal dormidas. Não quero te contar sobre o humor pouco engraçado que anda por aqui, sobre a dor no corpo e os olhos ardentes, sobre o trânsito e os desencontros. Nem quero falar sobre solidão - esse assunto anda muito batido. Hoje eu quero falar que ainda há graça em tudo que se faz, que ainda há riso pra rir, que ainda há pizzas pra comer, que ainda há mais coisas entre nós do que sonha nossa vã filosofia. O dia tá lindo, os pássaros chilreiam, as preás se espreguiçam, e um banco branco nos convida a um sentar. O cheirinho do café tá tão bom que me faz esquecer a gastrite. Senta aqui que hoje eu quero te contar que o ano tá acabando, e a Ilha Grande tá nos chamando. Paz?
Te ligo agora.

Sim!

2005-11-22T19:04:00.000-08:00

A orla de Ipanema teve seu colorido domingo a noite, e o 433 agradeceu ao nosso sorriso.
Ser ou não ser? Essa nem é mais a questão!
Deixa estar então.
Prazer em te conhecer, fê.
Um beijo procê.

Só.

2005-10-16T20:43:00.000-07:00

Ok, vou tentar dizer o que anda entalado aqui na minha garganta e parece não querer sair. Tô cansada de estar sozinha. Pronto, falei e nem me doeu tanto assim. É amigo, você tem razão, ou escreve-se um livro de auto-ajuda ou morre-se. E não me parece adequado morrer só por se estar só. Estar só,veja bem, é apenas um estado. Não sou só. Estou só. É diferente. Já pensei até que é melhor estar mal acompanhada. Nada de dizer que sou uma mulher independente, conformada e forte e blá blá blá.. Tô disposta a escrever sobre minha solidão assim, de uma maneira bem transparente. Quero ser frágil e pequena, menina do mato, chorar se der vontade. Quero ser até apelativa. Calma, não vou entrar em nenhuma sala de bate-papo nem tomar um porre sozinha num bar, não sou (ainda) uma titia quarentona. Só estou só no momento. Simples assim. Tô apelando pra amigo do amigo do namorado de amiga minha, pra primo da vizinha, pra qualquer um que também esteja só. Só... Palavrinha estanha essa. É tão deprimente que chega a ser monossilábica, a palavra ilustrando seu significado. Tô entrando naquela crise de tenho vinte anos e tô longe de conhecer o homem da minha. É impressionante como a gente fantasia o tal “homem da vida”. Eu jurei já ter encontrado ele algumas vezes. Hoje acho que foram só homens importante. Mas o Da Vida não, o Da Vida é pra sempre, é perfeito, é lindo, atraente, inteligente, heterossexual. O Da Vida é só da sua vida, não pode exercer essa função na vida de mais ninguém. Não é egoísmo meu não, eu sei que tem mais mulher do que homem,tem mais gay do que hetero, mas eu quero o homem da minha vida, dá licença? Sou igual à Dama da Noite, do Caio F. “Cuidado comigo, um dia encontro”. Nós encontraremos, amigo. E ainda riremos juntos desse texto estou desesperada que escrevo agora. Vira a página, roda de novo a roleta, joga o dado e anda as casas. Lá no final tem um prêmio, que nem o pote de ouro do arco-íris. Afinal, a gente merece.
Se você que está lendo isso se identifica com a palavra só e quiser mudar pra junto, estamos aí. É horrível, mas tô apelando mesmo.
Desde já me arrependo.

O menor texto de todos!

2005-08-21T20:28:00.000-07:00

Eu quero soltar os cabelos e deixar o cheiro do meu perfume despertar teu sono leve. Quero abrir as janelas pra que a fumaça do meu cigarro dance no ar anunciando pro dia lá fora que nós estamos em sinfonia, sintonia. Quero dançar pra você confirmando minha sensualidade de menina, e aguardar a secura dos teus lábios e o cheiro que tua pele exala quando sente a minha. Quero abrir os olhos e ter a visão do seu rosto sublime, como primeira imagem que tenho do dia. Quero uma poesia, pra deixar de ter que escrever palavras minhas. Quero que alguém já tenha dito o que quero dizer pro mundo, pra não gastar meu dicionário de palavras bonitas. Mas nunca originais. Não há palavra que nunca tenha sido dita. Ponto final.

...

2005-07-26T20:36:00.000-07:00

- Lembra quando a gente andava com os pés sujos de grama molhada pela sala?
Sorriu.
- Lembro de quando a gente não tinha medo da vida.
- E você lembra de quando te fiz comprar cigarros de filtro amarelo porque achava que os de filtro branco não me satisfaziam mais?
- E você conclui algumas semanas depois que tava amando demais, bebendo demais, fumando demais, e que o cigarro não precisava acompanhar sua intensidade de vida.
Fumou um cigarro.
- Eu sempre gostei da maneira como você segura o cigarro. É feminino, seduz... e o filtro amarelo com as unhas vermelhas me lembrava cinema europeu. Te via em preto e branco. E você linda, sempre.
Ruborizou.
- E eu lembro exatamente o dia em que me apaixonei perdidamente por você. Casamento da minha irmã.Pedi que você fosse comigo e você usava um terno preto com uma gravata lilás do seu pai e aquele tênis divertido que me fazia rir cada vez que olhava pros seus pés durante a valsa.
Sorriram.
- Eu não lembro quando foi que me apaixonei perdidamente por você.

...

- Quer mais uísque?
- sim.
...

Dançaram até que o jazz se calasse.

...

- Quer dançar comigo?
- Quero.

...

Beberam até que o uísque acabasse.

...

- Acho que sexo não vai ser tão ruim assim... Depois a gente toma um sal de fruta, bota a culpa no uísque e finge que nada aconteceu.
- Concordo.

...

Acordou. Calçou seu sapato e olhou pro homem que amou por tantos anos, que ama, que amará pra sempre. Pegou sua bolsa e bateu a porta. Nada aconteceu. Apenas uma pontada de dor de cabeça e um sal de frutas a menos na sua casa.

Por uma vida menos ordinária

2005-07-18T19:56:00.000-07:00

Nossa história dava uma comédia romântica. Longa metragem, cinema mudo, vilões, mocinhos, bem Closer, bem Encontros e Desencontros e eu bem no tipinho Meg Ryan. Nossa história mata de rir e fala de amor. Faz chorar coração de pedra.Cria expectativa e torcidas pra final clichê/feliz. Roteiro incompleto, obra inacabada... Diálogos fortes, cenas cortadas. E eu que sempre quis fazer cinema, e você que sempre quis personagens fortes, e a gente que sempre tenta um final feliz. E eu que não quero ser heroína nem mocinha e você que não sei se daria um bom vilão. A nossa história daria um bom dramalhão mexicano. E eu que ando um tanto bêbada, entorpecida de memórias boas ou não, embevecida de finais tristes, de contos mal contados. Meu tipinho Meg Ryan vai bem com o seu tipinho Hugh Grant, e a gente tem química, ninguém pode negar. Então debaixo do cobertor frio a gente se encontra nas dúvidas, no gosto literário, no gosto por filmes, roupas, cenas, atores... A gente se encontra nas nossas cenas, tão tipicamente nossas que dariam um bom seriado americano. Imagine você, nossas vidas em partes, capítulos, a emoção dividida em intervalos pra vender produtos. E a gente fazendo chorar o adolescente mal amado, os amores mal vividos, a senhora que casou com quem não amava e passou o resto da vida perguntando o que seria a amor. Nossa história venderia milhões, renderia aplausos, e a gente poderia ganhar o Oscar. Já pensou? Nós no tapete vermelho com roupas exclusivas e flashs na cara? Não te excita? Nós desfrutando do sucesso de representar nossas vidas, nós vistos por lentes, nós vivendo uma ficção. Flash espocando, já não sei o que é real ou o que somos nós. Onde o flash começa? Onde você termina?
E eu torcendo pro roteirista inventar um final menos real, menos esperado...Mais feliz, eu diria. Porque final em aberto, já basta o da realidade. Não quero ser Meg Ryan e simular um orgasmo pra te convencer. Convença-me. Aliás, não é nesse filme que a Meg Ryan chora no final?
Corta!

Tédio (ou O Óbvio)

2005-07-06T21:54:00.000-07:00

Como é odioso o som de uma partida de futebol. São Paulo x Atlético Paranaense, numa casa de flamenguistas. Só não a irrita mais do que vídeo cacetada aos domingos no Faustão. Precisava sair dali. Precisava andar pelada quando quisesse, fumar o que quisesse e quando quisesse e ouvir silêncio. Quando quisesse. E esse era só o começo de umas férias quase sem planos: Uma peça pra começar a fazer, uma carteira de motorista a tirar, uma viagem ao Recreio dos Bandeirantes, um show do Sr. João na sexta, uma suruba e algumas peças a assistir.
Viu o inverno chegando sentada na praia de Copa pegando o último fio se sol do outono.
Se pendura no telefone, pela falta do que fazer. O chiado do aparelho já nem a incomoda mais. A cadeira quebrada do computador também já não a incomoda tanto, a não ser pela dor na lombar que sente ao deitar.
Por que não conta logo a todos os membros da casa que é fumante? Por que não conta que já fodeu com bastante gente e que já fez até ménage? Por que não conta que fuma maconha e quer tomar bala?
Porque não quer ser a atriz-pirada-drogada-prostituta da família. Porque tem medo do exagero, e gosta de ser tratada com doses homeopáticas, e se assusta com a chegada de uma provável nova dor.
Seus pés gelados encostam-se às flores murchas da mesinha de centro. Não se abala. A roupa passada em cima da cômoda já ganha poeira. Não se incomoda. Os livros da bienal ainda não foram todos lidos. Não a atraem. Passa a tarde deitada ouvindo o barulho da chuva e do jogo na TV, torcendo pra que não haja gol. Merda, gol do São Paulo. Gritos dos flamenguistas da casa. Gritos abafados e irritados dentro dela. Precisava sair dali.
Pensa em vender camisetas, cordões, tomates secos. Pensa em trabalhar no outback e morar em Ipanema.
Faz que fuma a caneta verde que está na sua mão tamanha é a vontade de fumar um cigarro. Quase rasga o que acabou de escrever. O intervalo do jogo parece mais odioso do que o próprio jogo. Até seus pensamentos hoje estão sem graça, não poéticos, entediantes.
E não consegue inventar um final por texto que escreve.

Ao mestre, com carinho. Para Caio, sempre

2005-06-27T18:40:00.000-07:00

- Sim, eu sei que eu exagerei. Peço perdão. É que você é meu querer, entende? Eu não vou achar alguém que dê conta do meu querer como você. Eu sei, eu não deveria ter gritado daquela maneira, é que seus olhos brilham tanto e eu não sei o que seria de mim longe deles. Sua boca é a que mais se encaixa na minha, e eu tô um pouco velha demais, um pouco preguiçosa demais, um pouco rouca demais, pra gastar saliva procurando outra boca que me complete. Meu pote de tolerância já tá cheio até a boca, e tô velha-preguiçosa-rouca demais pra procurar outro alguém. Sim, eu sei que um relacionamento como o nosso um dia ia se desgastar, te devo mais de uma década da minha vida e digo te devo porque você me fez feliz nesse tempo todo. É que você sabe fazer café do jeito que eu gosto. Você já viu 23 vezes o meu filme predileto. Você me estende o cinzeiro quando sabe que a cinza do meu cigarro vai cair no chão. Você entende como vai ser difícil achar outra pessoa que não seja você? Eu sei que você vai dizer que já é tarde demais, que já tem mágoa demais, que já nos esgarçamos demais, mas é que hoje acordei com sua imagem tão forte na minha cabeça como se eu tivesse sonhado a noite inteira com você, e você sabe que eu não consigo lembrar dos meus sonhos. Por favor, não comece a balançar a perna e contar as lâmpadas, eu preciso dos seus olhos olhando pros meus. Eu preciso acordar com você. Você é a única pessoa que acorda com o cabelo bonito. Se eu parar de falar por um segundo você jura que não vai embora? E nem começar a falar num tom de coitadinha dela que eu odeio? Jura?

Eu sei que eu devia parar de fumar, mas é que eu ando muito sem ação dramática, e fumar me faz ter o que fazer, pois são vários desejos saciados ao longo do dia. E a fumaça na contra luz faz uma imagem bonita, que eu gosto de seguir com os olhos. Você Devia parar de roer as unhas, isso não te leva a lugar nenhum. Não fantasia a realidade. Você se ofendeu? Não, não levanta ,eu sei que tô fugindo do assunto, mas você não me dá mais dois minutos da sua vida pra que eu possa te convencer de que você não vai sobreviver por muito tempo sem que eu esteja por perto? Não? Ei? Volta. Por favor. As cinzas do meu cigarro vão cair no chão em muito breve e você ainda não me trouxe o cinzeiro. Volta. Não? Não, você não está mais aqui e continuo falando como uma louca. Preenchendo meu tempo com a ação dramática de fumar um cigarro. Teatrinho de merda.

Certos textos não tem título!!

2005-06-22T07:10:00.000-07:00

É tempo de meio silêncio. Tempo de olhar pra trás e ver que... Mais uma estação passou. O inverno chegou cruel, tirando os casacos empoeirados da gaveta de baixo. Os cancerianos comemoram seus aniversários, e por conta do tempo creio que o zoológico tenha que ficar pra depois. É tempo de meio silêncio, de adaptação da passagem de um grande amor. Da escama da pele se refazer, do corte novo de cabelo se encontrar no rosto e nas roupas. É tempo de notar que o casaco do inverno passado está um pouco curto pro corpo que se expandiu um tanto. E fora de moda. O Rio de Janeiro, que nada combina com o bater de dentes dos cariocas, se esforça pra manter seu aterro com um mínimo de beleza escondido pela neblina que não poupa esforços. E o inverno na Urca é quase glacial. É tempo de ouvir Adriana, de chorar no cobertor com Bethânia, de sentir os dedos congelados batendo teclas e gerando palavras. É tempo de ler Virgínia, a Woolf, que me olha todo dia da prateleira me perguntando quando vou ter coragem de decifrá-la. É sempre tempo de esquecer alguém. Não tanto esquecer, mas lembrar de outro modo. Virar a página, jogar o dado e mudar a casa. E eu fico aqui com Caio, o Fernando Abreu, lendo um conto que é mais prazeroso no inverno. Eu fico com Caio, “Para uma avenca partindo”, que diz muito por nós. E eu preciso ir agora porque hoje, apesar do frio, o dia será intenso. Porque hoje é aniversário de uma canceriana que muito me importa. Mi, aquele abraço, de um Rio de Janeiro frio.

Sinto

2005-06-20T21:27:00.000-07:00

Do corpo o atrito.
Do atrito o arrepio.
Do arrepio o impulso nervoso.
Tesão.
Da língua a saliva.
Da saliva, o quente.
Do quente o úmido que tira o seco dos lábios.
Beijo.
A pupila dilata, atenta.
A veia segue, infinita, pulsa.
A mão sensível, tato firme.
O corpo em espera, pronto.
Do outro, a recíproca.
O olho que seca.
A boca que esgarça.
Os braços que buscam.
O encontro.
O encaixe.
A linha do corpo que segue.
Vira ímpar.
Gozo.

Entre álcool e fumaça, vendo você partir.

2005-06-12T14:36:00.000-07:00

Não se trata de amor. De toque, de homem e mulher. A gente tá em outro nível. Não se trata de não querer ficar junto. Há coisas muito reais e objetivas que não nos permite estar. E estar na sua vida, de qualquer maneira, já me traz um pouco de paz. Digo de qualquer maneira porque essa maneira já nem me importa mais. Já não quero mais saber de que forma você me ama, já que nunca vai ser da forma que eu quero que seja. E aí você olhou tão fixo nos meus olhos, me beijou tão como se fosse a última vez, me fez chorar feito criança que tá vendo alguém partir e não entende o verbo partir. Me fez sentir uma coisa no peito, creio eu que seja dor o nome, e fez cair minha máscara no chão. Me senti nua na tua frente, nua com os olhos vermelhos e molhados de tanto choro. E entre beijos, cerveja, cigarro e muito barulho eu compreendi. Saí do lugar de guerreira e abri minha mente pra aceitar que a gente é impossível. A gente é dupla, e não casal. E eu te amo. Muito. Sem precisar descobrir de que forma , porque a gente tá em outro nível, não é? Porque eu posso ser a mulher da sua vida, não posso? E você o homem da minha. Não precisa me pedir desculpas não, viu? E nem agradecer por eu ser tão sua sei lá o quê. E não precisa imaginar como seria sua vida sem mim, porque de alguma forma eu vou estar sempre com você. Eu sempre estive. Mesmo quando eu tinha vontade de sumir no mundo. E eu posso te dizer que não foram poucas vezes. Mas isso que eu tô sentindo agora, esse nó na garganta, isso você ainda não tinha me feito sentir. Isso é novo pra mim. E não passou junto com o efeito do álcool. Acordei com um gosto de ressaca e dor, e por enquanto não passou.

Aos arianos da minha vida ( amores eternos)

2005-06-08T20:18:00.000-07:00

-Qual o seu signo?
- Áries.
- o quê?
- Áries.
- Por quê?
- Porque eu nasci entre 21/03 e 20/04?

Pra ela ainda não era uma explicação plausível. Queria saber de onde vinham os arianos, de que planeta, de que esconderijo secreto. Tinha mania de perseguição, e acreditava que os arianos tinham como missão de vida destruir a sua vida. Libriana, ascedente capricórnio, lua em algum lugar qualquer, algum bicho muito bizarro no horóscopo chinês. Desequilibrada, como toda boa libriana. Sua balança pesava mais pro lado que não devia. Desajustada, coitada.

Tentou mais uma vez.

- Não que eu ache que isso é importante, mas qual o seu signo?
- Você acredita nessas coisas zodiacais?
- Depende do que você chama de zodíaco. Em alguns casos eu chamo de carma mesmo.
- Diz você o seu signo então.
- Nada disso, eu perguntei primeiro.
- De que signo você acha que eu sou?
- Não sei, só sei o que eu gostaria muito que você não fosse.
- Áries.
- não.
- como?
- não, você não é de Áries.
- Do que que você tá falando?
- É simples. Muda de signo agora, vai. 7 e 8

Tentativa frustrada. Ficou conhecida pelo ariano como uma menina com preconceitos zodiacais.
E assim vieram outros ,sucessivamente . Não podia ser normal. Não achava explicação para aquela perseguição astrológica.

Tentou uma outra vez. Primeiras frases ditas a um rapaz:

- sim, eu sei que você é ariano, sei dos teus defeitos e qualidades, sou libriana, a gente se atrai, mas a gente não consegue ficar junto, sabe aquele papo de que opostos se atraem? Então, carne e unha, alma gêmea, metade da laranja, tudo isso. A gente vai ficar junto no máximo 1 mês , mas depois vamos continuar atraídos um pelo outro, porque tem todo aquele lance de ima que já te disse. E tem mais: a gente não vai conseguir se livrar nunca um do outro, por mais que a gente queira estamos condenados a viver um amor impossível. Sabe, amar e não poder tá junto? E tem mais... Dependendo do teu ascendente, lua, numerologia e horóscopo Chinês, a coisa pode ser mais braba do que imaginamos. Aventura? Diria que sim. Mas é um risco. Só tô te dizendo isso tudo pra não te assustar, pra você não ficar iludido achando que é bacana achar a metade da laranja. Então, você quer me dizer mais alguma coisa antes de sair correndo?

E comemoraram vários aniversários de namoro. E ele foi o amor de sua vida. Até o dia em que ela sentiu que sua balança andava equilibrada demais, e que talvez a instabilidade lhe fizesse falta.

- Você mentiu pra mim esse tempo todo.
- oi?
- Você é uma farsa.
- quê?
- Ariano... ariano uma ova, seu falsificado!
- tá tudo bem?
- Não, claro que não. Meu dedo mindinho tá balançando, e quando meu dedo mindinho balança é sinal de que tem alguma coisa errada.
- Tem mesmo, seu sistema nervoso. Tá maluca?
- Tô. Sai daqui e não me apareça mais, seu fora de órbita. Órfão de signo.
- Minhas almas, você enlouqueceu.
- Não enlouqueci não querido. Sou balança, ariano não pesa pouco.

De fato ela entendeu que não se tratava de apatia. Seu problema zodiacal era sério, e precisava de cuidados. Tomou uma decisão: De agora em diante se assumia hora como geminiana, hora como taurina, mas nunca mais como libriana.

E não é que deu certo!?

3x4

2005-05-23T07:33:00.000-07:00

Achou um 3x4 dele, e súbito pensou em jogá-lo fora.
Pela janela, o domingo passava triste e cinzento, confirmando a previsão de frente fria que atacaria em breve o outono disfarçado de verão que esquentava os cariocas. - Um dia normal, pensou ela, já anunciando sua preguiça em acordar cedo na segunda feira chuvosa que a aguardava.
Achou um 3x4 dele. – Coincidência, pensava aflita, já que sonhara com ele todos seus sonhos daquela madrugada.
Primeiro sonhou que eles eram heróis, e que juntos podiam salvar o mundo.
Segundo sonhou que eles eram casados, e que juntos podiam salvar a eles mesmos.
Terceiro sonhou que eles apenas se amavam, e que não podiam estar juntos.
Acordou e achou um 3x4 dele, e sem esperar um pensamento mais racional vir, vestiu sua capa de chuva e foi em direção à sua casa, com a foto 3x4 na mão. O vento da frente fria gelava seu rosto ainda quente da cama, até que chegou à sua porta.

- oi.
- desculpa.
- o quê?
- eu ter vindo.
- por quê?
- porque eu não deveria ter vindo.
- Já tomou café?
- Tô sem fome, obrigado.
- Mas eu quero que você entre.
- e eu quero que você me ame.

Silêncio interrompido pelo toque do telefone. Ela permanece com os pés molhados fincados no tapete de boas vindas. Ele vai até o telefone, e sussurra palavras para alguém do outro lado da linha que ela supostamente não sabe quem. Volta.

- entra, tá frio, você tá molhada.
- Só vim te devolver isso.
- por quê?
- Porque não quero sonhar com você e ao acordar lembrar do seu rosto.
- eu te incomodo?
- sim.

O diálogo estancava ali. Ela colocou o 3x4 nas mãos trêmulas do corpo assustado dele, e virou as costas como se deixasse pra trás todas suas frustrações e noites em claro. Como se abandonasse ali seu maior tesouro, anos de amor e ódio, noites de fumaça e cachaça. Apertou o botão do elevador, e nos poucos segundos de espera segurou bem os olhos para que nenhum olhar escapasse em direção a cena de filme que acabara de acontecer. Entrou de cabeça erguida no elevador, se olhou no espelho, e se sentiu uma mulher heroína, protagonista de novela das 8. Ele olhava pras pegadas de lama que os pés dela deixaram no seu tapete. E eles talvez tenham sido felizes para sempre.

2005-05-08T13:13:00.000-07:00

Give me love (give me peace on earth)

2005-05-08T12:57:00.000-07:00

Tenho que escrever agora. Acordei com uma sensação de desprendimento, e minha covardia me leva a crer que essa sensação pode passar a qualquer momento... então tenho que escrever agora. Tenho que aproveitar o hoje, pois tô conseguindo seguir meu objetivo ( mesmo que eu não tenha claro pra mim qual seja ele). Aproveito Marisa Monte, que tá cantando aqui do meu lado, com uma voz tão suave quanto de mulher forte que eu fantasio que ela seja. Aproveito os últimos encontros e desencontros. Inspiraram-me.
Acordei e vi que você não tava mais aqui. E não desejei seus lábios, não imaginei como seria a gente. Nem pedi a Deus – ou a quem quer que atenda pedidos nossos – que fizesse um milagre por nós. Tô descrente de amor. Tô duvidando até de final feliz de novela. Finalmente tô descrente da gente. E isso não tá me doendo tanto. Eu pensava em drama, em choro molhando colchão, em soluços no meio do engarrafamento. Eu pensava em cena de filme, em dramalhão mexicano. Eu pensava em cartas de ex-amor, escritas a mão e a caneta de pena, com a assinatura borrada pela lágrima inesperada. Eu pensava em telefonemas no meio da madrugada, maços de cigarro fumados velozmente, em Vinícius de Morais...
Mas aí eu acordei e você não tava mais e eu fui ouvir Marisa. E ela me disse no seu mais perfeito inglês “ give me peace on earth... baby it ain´t over´ til it´s over”. E eu dancei.

Pra descontrair o ambiente...

2005-04-30T11:38:00.000-07:00

Para Adriana, com todo meu calcanhoto.

Querida,
Te escrevo porque ontem a Marisa desceu o Monte até o cais só pra ver o Chico, que veio de Buarque, lá de Holanda! Todos estavam lá: João, que continua meio Bosco, Caetano que tava todo Veloso com a chegada do amigo, a até o Renato, aquele meio Russo, lembra? Enfim, uma verdadeira Legião Urbana aguardava no cais.
Chico vai morar numa Cazuza bem grande, pertinho da praia. Resolvemos fazer uma festa de Bossas-novas pra ele. Luiz levou seu Toquinho e fez uma Melodia bem bonita! Lembra do Zeca? Que era Baleiro? Agora ele sobrevive tocando pagodinhos por aí. A Fafá tá super Belém! Emagreceu, tá bonita... Paulinho ficou com uma cara de Moska quando a viu e começou a dar discaradamente em cima dela, mas o Gilberto Gil tudo e ficou com aquele barão vermelho olhando pra eles. Ciumento como sempre!
Os chatos continuam chatos: Gabriel, que se acha O pensador, Lulu carregando aqueles Santos debaixo do braço, Lenine com sua Maria de ser Bethânea o tempo inteiro, O Júnior que quando bebe vira Sandy... enfim, o velho Quarteto que só pensa Em Si. Não vi a Rita, mas Lee que ela não anda muito bem de saúde. Deve ser por causa desse surto de Mamonas Assassinas que andam por aí. Já soube que até o Chitãozinho andou meio Xoróró por aí...
Enfim, a festa foi ótima, os Paralamas só tocaram Sucesso... só faltou você!
Apareça lá na Vila! Martinho anda sentindo sua falta.
Beijos,
Alcione.

Ao Júnior

2005-04-19T20:42:00.000-07:00

Quero falar de você hoje, amigo.
Palavras suas:
"Escrever para mim sempre foi, acima de tudo, desejo. Acúmulo de sensações que vira um rio de palavras. Ou uma vontade inesperada de dizer alguma coisa a alguém."
E hoje eu quero te dizer que tô muito feliz pela sua decisão de escrever um livro, e que me comove saber que eu já praticamente o li, praticamente o ouvi...
Quero te dizer que seu olhar poético que vê lirismo onde há só um engarrafamento me encanta.
Quero te dizer que todas minhas angústias também são suas, e que minhas dúvidas esclarecidas por você na nossa longa jornada são o que tenho de mais precioso de nós. de nossa amizade. de nosso amor.
Quero te dizer, amigo, que transformar nossas paranóias em literatura, em arte, me faz entender o porquê delas existirem, e me conforta... a você não?
Quero te dizer que te amo por Caio F, por Elisa ( a Lucinda), por Los Hermanos, por risadas, por telefonemas, por respeito, por fotos, por contos, por casos, por meninos, por noites bizarras, e agora, mais do que nunca, por seus Filmes GLS.

Em breve à venda nas melhores livrarias.

O homem ajuda o homem?

2005-04-10T19:20:00.000-07:00

...

?

2005-04-10T17:50:00.000-07:00

Sobre o acontecimento...
Hoje as palavras não estão saindo.

Planos pro meu futuro a partir de hoje:
Tenho que me respeita mais.
Tenho que transar mais.
Tenho que me valorizar.
Tenho que achar alguém que me ame, sem empecilhos.
Preciso não dormir. Só de vez em quando.
Preciso de mais Chico
Preciso de mais pranto.
Preciso me livrar de alguns vícios
Que vão desde o cigarro
Até você.
Preciso de mais inícios.
Preciso chegar na frente
Meter bedelho onde não sou chamada.
Preciso conhecer pessoas novas,
novas possibilidades e quem sabe até
um amor.
Preciso de uma certa carta de alforria
De um certo patrono do meu coração.
Aliás, não preciso de uma carta
Preciso de uma conscientização.
Preciso pegar mais chuva.
Preciso curar do resfriado eterno.
Preciso ler sobre lei Rouanet.
Preciso dizer mais “eu te amo” pra minha mãe.
Preciso ser menos compreensiva
Com você.
Preciso acontecer.
Preciso não chorar mais
Por você.
Preciso discutir relação.
Relações.
Preciso fazer coisas que fazia
E por algum motivo não faço mais.
Acho que preciso de terapia.
Preciso ser mais maluca
Ousar mais, ameaçar mais, ser mais dona da situação.
Você me entende?
Perdão

Meu namoradinho

2005-04-06T20:03:00.000-07:00

Tive um grande amor de infância. Um par nas festas juninas, um nome no " com quem será", uma pose pras fotos do álbum de infância, uma mão pra dar no recreio. Tive um amor de infância que me dava presentes, que ligava pra minha casa só pra ouvir minha voz, que dizia pra todo mundo que não gostava de meninas, muito menos de mim, e me chamava de namorada em cartinhas de amor.
Meu amor cresceu ( ele, meu namoradinho). Mudamos de escola, nos perdemos no mundo.
O destino permetiu alguns bons encontros nossos. Carnaval, festas, confetes e serpentinas e nós, nos beijando como gente grande, sempre pensando que um dia já fomos o extremo na vida um do outro, afinal qualquer sentimento para uma criança é extremo.
E aí vem a vida, com suas surpresas que desrespeitam a nossa ordem natural, nosso querer paz. Vem a vida junto com um e-mail de uma amiga também de infância, comum entre nós, que tinha como título: VAMOS REZAR PELO NOSSO AMIGO RAFAEL. Não, não com ele, meu amor de infância, meu par, minha mão no recreio, minha certeza de que fui uma criança que viveu o amor mais puro...
Acidente de carro. Motorista embreagado. Instantânea.
Silêncio.
Pensamento que voa ao passado pra lembrar do rosto de criança.
Como se pudessem adicionar a minha tão linda lembrança um fato tão horrível.

Encontrei seu irmão dia desses no Detran ( por mais impróprio que seja). Ele ainda com o olhar perdido, eu ainda sem saber o que dizer. A moça no balcão gritando com ele e eu quero gritar com ela. Os dois tentando não chorar. Os dois com os olhos cravejados de indignação e lágrimas. Carentes.
Encontrei dia desses, sem querer, um álbum de fotos bem antigo. Fotos nossa dançando quadrilha, um par, casal de namorados. namoradinhos.
E ele foi... sem querer.

Do amor não se sabe...

2005-04-03T20:29:00.000-07:00

Ela não precisa desse amor. Não desse jeito, emprestado, garantido, acanhado. Ela não precisa chorar. Não que seja orgulho seu ser uma vencedora no pedestal. Não que não queira molhar sua fronte com o sal que a tristeza brota. Não. Ela não sabe dizer adeus. Não sabe o que lhe faz mal, não aprende a se desvencilhar do que há de mais destrutivo: o amor indecifrável. Não sabe dos mistérios da vida, portanto não sabe a hora da partida, a hora da saída, a hora do acerto e a hora do beijo. Ela sabe sonhar, e fantasia asas e cores no céu do dia mais sem vida. Sabe pôr vida na vida. E sabe rezar. E sabe ter fé. E pede ao seu deus pra um dia isso passar. Pra um dia o amor ir indo, sorrindo, quase tão leve de poder voar, quase cria da sua imaginação. Ela sabe que imagina os beijos, e que tudo que se imagina nunca acontece como se imagina. Então ela pára de imaginar. Ela sabe quem é ele. Ela o ama de um jeito que não sabe como é que ama. Ela grita na rua e corre na lua quando ouve a voz dele. Ela quer ser sua, e quer tudo que vem dele. Quer seu colchão, quer ser cheiro, quer seu lençol e seu travesseiro. Quer ver sua ida, sua chegada, fazer comida e dar cafuné. Quer dar um filho, quer gerar uma vida em forma de flor do amor da sua vida... mas ela sabe que chora. Sabe de uma certeza que vem lá de dentro que vai chorar sempre. Sabe que tudo que se imagina nunca acontece como se imagina, e sabe que seu conto e sua fada não existem. E ela sabe que não há muito mais o que saber. Só sabe que vai doer. E sabe que vai chorar. Mas ela não precisa...ela sabe...